Thế đấy

Nói chung hôm nay mình cảm thấy ảo diệu. Từ sáng tới giờ đã có bao nhiêu cung bậc cảm xúc rồi!:)
đến chiều nay lại nghỉ học. haiz. mà hôm nay bắt buộc phải viết tiếng Việt để bày tỏ cảm xúc.

Mình đang phải thuyết phục bản thân mình thật nhiều lần rằng mọi chuyện sẽ không sao đâu. mình sẽ ổn thôi rồi này này nọ nọ

chẳng biết đâu được, nhìn lại mọi điều thì chắc chắn sẽ vẫn rất buồn, nhưng ta nên làm 2 người như hồi chưa quen nhau đi thì hơn.

Anh là người thiếu trách nhiệm và suy nghĩ sâu sắc. Nên chuyện này cũng dễ hiểu. Nhưng để đến bây giờ mọi chuyện cũng chín muồi rồi nên mình cũng hơi tiếc. Tiếc cái ngây thơ trong sáng của mình. Tiếc nhiều điều khác. Nhưng lại cũng không tiếc vì anh đã đem đến nhiều niềm vui cho cuộc sống của mình, đã làm mình thay đổi theo một hướng rất tích cực, đã làm cho mình cảm thấy cuộc đời có ý nghĩa và đáng sống hơn rất nhiều. 

Mình đã khóc, khóc suốt từ chiều tới giờ rồi. Khóc rồi lại nín, rồi lại khóc. Bây giờ lại viết ra những dòng này rồi lại khóc và cười mỉm. Chứ không quá đau lòng nữa.

Anh cũng đã biết suy nghĩ đúng một lần cuối. Rõ ràng trong tương lai trên 2 con đường của 2 đứa khó mà có tên nhau được. Nếu có hay chăng chuyện gì tốt đẹp xảy ra thì nó phải là khoảng 7,8 năm nữa, khi việc học hành và tiền nong, sức khỏe cũng như công việc đã ổn định hơn. Chẳng hay đâu lại có điều gì đó thú vị quay trở lại.

Nhưng khả năng gặp nhau được cũng còn khó cơ mà.

Ừm mình mất nhau rồi đấy. Sau này gặp lại có chăng hay chớ cũng ít thôi. 2 con đường sẽ thật sự khác. Mình sẽ phải độc lập

Buổi chiều hôm nay, bằng một cách vô tình hay cố ý. Mình đã nếm được thêm nhiều mùi mẫn nữa của cuộc đời. Và có thêm kinh nghiệm cho sau này.

Chẳng có ai là ngây thơ trao tình cảm đến mức khó đỡ mà không bị vỡ tim một lần để rồi nhận ra sự thật.

Có lẽ phải một thời gian dài nữa mình mới có thể nghĩ lại những kỷ niệm xưa với một nụ cười mãn nguyện. Vì mình đã hết mình. Mình không tiếc nữa. Đúng không?

Mình cũng không thấy hối hận bất cứ cái gì nữa. Nó nhẹ. Nó đã qua. Thật sự mình cũng không nên phụ thuộc như thế.

Bây giờ câu hỏi lớn nhất choán lấy tâm trí mình là chuyện tương lai của mình sẽ như thế nào? 

Mình sẽ là một cô gái như thế nào đây?? Nhỉ.

Mình vừa đọc lại mấy cái tin nhắn cuối trước khi ảnh ấy thôi trả lời mình luôn.

Mình cũng không nên giấu diếm thêm gì nữa, mình đã nhắn mấy tin trong lúc đãng trí đi mất rồi. Rõ ràng là anh ấy sẽ dứt khoát trong chuyện này.

Mình buồn lắm. Mình tiếc một tình yêu thực sự của mình. Vì lẽ gì nó ra đi chóng vánh thế? 

Nhưng đã tìm được câu trả lời. Nó chóng vánh vì bản chất nó không hề vững vàng, dựa trên nhiều yếu tố. Kể cả chủ quan về cá tính và sự muốn tự do không ràng buộc, đến khách quan là về chuyện bố mẹ, tương lai, ước mơ, học hành. Nó không còn đơn giản và đẹp như cái lúc gặp nhau nữa.

Vì con đường phía trước là rất dài. Và dù sao khoảng cách địa lý cũng là trở ngại lớn.

Anh muốn quên em thì hãy cứ thoải mái mà quên đi. Em chưa quên nhưng em sẽ nhìn anh với con mắt khác. Em chưa mất hẳn anh đâu nhưng đến giờ phút này em đã thấy yên tâm hơn rồi. Rằng anh đến và anh đi, giống giấc mơ ấy. 

Nó tuyệt, nó mang lại cho em bao đổi thay, nhưng giờ thì đã khác rồi. Chúng ta chẳng hợp nhau. Đấy là lí do chuẩn xác nhất đấy. Mình cũng đã ổn định được tâm lí chỉ trong vòng có một ngày trời. Mình đã hiểu và nhìn ra sự thực, nhìn ra được sự ngây thơ, sai sót trong cả 2. và cả cái sự mong manh khó hiểu của cái gọi là tình cảm.

Một ngày đẹp trời nào đó, nó mang tất cả ra đi. mang cả một mảnh trái tim chưa lành đi. Nhưng nó cũng làm dày thêm khối óc. Chỉ buồn rằng điều gì đã khởi đầu vì sao cứ lại phải kết thúc. Cái kết thúc nó làm ta buồn, hụt hẫng đến vô cùng. Để rồi nhận ra phụ thuộc vào điều gì quá cũng là làm khổ mình thôi. 

Bây giờ xã hội cũng đã thật hiện đại. ai cũng ích kỉ như ai. kể như mà mình đây, ở cái tuổi 17 nửa chừng sắp sang 18, cũng phải trải qua những sóng gió khó ngờ để lớn lên được. Và điều này thì ai sẽ quan tâm? Ai sẽ quan tâm đây. Chẳng ai cả.

Mọi người sẽ phân tích một cách lí trí cho bạn xem mà thôi. Bạn sẽ nhận ra ừ đúng như vậy. Tình yêu thiêng liêng long lanh trong sách vở kia cũng chỉ là điều ảo diệu. trong cái xã hội như thế này.

Kiếm tìm người gắn trọn với mình lâu dài mà không làm tổn thương mình cũng quá khó.

Anh là người làm mình buồn rất nhiều chuyện, nhưng cũng chỉ vì mình nhiều tình cảm và làm to mọi chuyện thôi.

Bây giờ mình sẽ khác, anh thì vẫn thế. Chỉ có điều 2 đứa ít liên quan đi rất nhiều.

Chỉ cần biết, xưa kia đã có người thầm mến mình, và mình đã trao đi tình cảm ngây thơ của mình không phí hoài, để lại đó những năm cấp 3 đáng nhớ ở trường, ở lớp học, ở những khung cửa, con đường nào đó

Mình nói vậy thôi chứ vết thương vẫn rất nặng. Cần cấp cứu 🙂
Một vài tháng nữa mới ổn, và mỗi ngày mình sẽ nhận ra nhiều điều mới, khác hơn nữa! 
có lẽ hôm nay mình nên đọc lại nhật kí và xả ra một trận cho xong đi thôi! 🙂

Advertisements

That’s it

I know. i used to know deep in my fragile heart that this day will come.

it will come, sooner or later. it’s funny. Cause it’s weird.

i gave out much feeling, but i’ve learnt how to decrease that. and now i feel much more relieved. any high school romance will end up like this.

i want to attract that one person again. but i was so wrong. no. no. it’s all over. 

i want to hold things back. but i can’t. right?

it’s withered away in front of my eyes, so swiftly i can barely feel my hand, or my skin.

it’s all so funny. i can get up right now, can’t I? Can I forget things so effortlessly?

no. i don’t know. i’m not sure.

when is it will i find a new thing, a new love, a new relationship with a person that is considerate enough? 

i used to think romance films are so fake. but no, it’s right. it’s true.

some days ago i read horoscope comparability. and that’s right. it can be romantic, but it’ll end soon. We have kept up this relationship long enough, and well enough. Nothing to regret about, especially for his irresponsibility

it’s worth my criticism. at last.

never will he bring me happiness

ever

 

i shall not stick with that one anymore

no.

everything’s not real.

just think that nothing has happened. i am a happy girl, right. i have my dignity.

he did not betray me at all. it’s that he’s too selfish. and his ambitions are big. he never has the courage to take the responsibility. for me.

or anyone else.

he will one day recognize that he’s been immature long enough. 

it’ll be better for the girls after me.

someday in the distant future, maybe i’ll meet him again. in a different atmosphere. a different situation. and we have an old long-lasting relationship.

 

No love is like a dream. It ends like novel. A tragic one.

A film? right. but i believe that i have loved you with all my heart. i have no regret. not at all.

but he just does not need my attention now anymore. it was always almost the day that everything broke out so heavily, but so freely.

Just like 500 days of Summer. Just that 500 days. A beautiful thing. We meant so much to each other. But then, what? An Autumn will come. It’s gonna be long before that autumn, but it’s worth it.

 

I will end up my happy ending with someone else. Someone else…

i will write more. but not today. it’s enough for now. ok?

stressed out!

today i learned 2 things.
first, i’m about to lose something

second, i’m about to lose myself

Is it necessary to make a major change. Do I need to be what somebody want me to? Do i really sacrifice myself that much?

Let me tell you girls, love is very tragic. Never easy to get through. The first days seemed marvelous.

Then things all went wrong and we dont know what to do

Now i resort to some crazy kind of horoscope thing to see if i was wrong at some point. Finally i understood him. and many other things

so complicated. i am so weak and dependent actually. nobody knows that. now i have to close myself, find some new passions and live with them happily. just that

i need to get back to my own self. cannot hide anymore. i’m not in a relationship anymore. i need to be someone else. 

my personality does not let me down, it’s just my inner feelings that hurt me the most.

he hurt me. deeply but he doesn’t care. now i have settled everything again. and face the truth. i will lose him. someday.

and i must be on my way to find something else for my life. Something…

i’m not independent at all. i’m so jealous most of my friends are.

I dont know. I need to change. It’s now or never. English? Study? Music? Anything else?

many

just consider yourself single, and get on with new experience everyday

and focus on other relationships, as well as my family

ok? get it? 🙂 contentment will come someday

Let me tell you something

to fall in love is so easy. don’t let the beauty of love stories fool you.

it’s simple. it’s how you keep it that is complicated.

i feel lost now. something’s not right. 

am i right?

A day when i am sick, and absent from class!

right. so I’ve settled down after an exhausting day going all the places and burning incense and undertook the crazy rain that has left me with a common cold today
it’s so tiring that i dont wanna do anything, not to mention my studying duties! 

And it’s sunny side up today! how funny is that T_T 

I will take a bath, forgetting that he is actually having so much fun in a distant place

I’ve read so many posts about love these days and finally i’ve decided to stop calling him. It’s quite a hard choice to make. But i have to if i want to keep my dignity at last.

In the future maybe very bad thing will happen but i wait for them very calmly. I don’t know. I am not expecting anything right now. It’s a awkward blank in my mind now. I dont even want to go to school even though English is very attractive and i have to admit i like to compete against others to prove myself, without expressing to others that i am trying my best to put my usual idleness to the side and concentrate on becoming a hard-working girl in class, completing all the exercises neatly.

Yeas, i cannot expect myself to be like this these days. It’s amazing. I cleaned my room, re-arranged my clothes and stuff, i wrapped some gifts, wrote some good cards and thought very positively as well as independently. I think i’m very much like my mother. In so many ways. 
It’s strange. I thought i’d be nothing like her, but now i am, and i feel quite proud of that. haha.

I hate him. He’s ruined my life with his personal happiness. His happiness has nothing to do with me, apparently and he considers that normal. He’s crazy for sure! So selfish

These days i also like composing essays cause that’s really fun and it can sharpen my language skills. But this week has seen my laziness again! Once again! What can i do?? 😦

Maybe i’ll go to the library this afternoon as Dao is crazy enough to teach a good lesson. Tomorrow’ll be him again! How terrible!

Anyway, thoughts are coming up in my mind really fast. I love British accent, so much adore for Muse and many 80s rock n roll things. Also want to play some musical instrument but it’s me that get in the way of my wish again. I’m so fed up with myself about that.

And, i think i have to go out and dress beautifully so that i can feel confident and happy. Staying at home is so…. i dont know what word to use.

My typing in English has improved much more now. I think that actually i can type by about 8 to 9 fingers now already, and without looking at the keyboard haha. That’s nice. It’s a new skill that has been mastered.

Anyway, i kept on writing blogs like this so that i can improve my English, and to practice as well. And the best thing is that i dont have any viewers at all haha

My mother has just passed by without knowing that i am writing something useless. =))

So that’s all for my so much scattered thoughts today. Bye then, Minh! haha

 

Summary to be written

Today i am like wasting my time doing crazy stuff. I dont know 🙂
It’s crazy.

I have no more intention to call somebody. Maybe i’ll cancel the service today, or at least forget about my fone as well as my facebook thing.
it’s almost the end of the year already but i havent thought of any kind of summing up the year in some pages or in my diary.

It’s a frustrating but really happy year actually. I’ve got a lot of new friends and loads of new experience. Even thought the sad feeling about myself still occasionally visits, that’s just a small thing after all. And i will have to learn to be much more confident in the future. I dont want to be dependent on anyone. 

But i never take sentimental things for granted so anything that has to do with emotions always drives me mad. 

today is a totally beautiful Sunday and i am staying at home doing nothing. :-s
How horrible i am!
Fuck off, go away from the computer now douchbag 😦